Dia 22 de Outubro de 2010
Sexta-Feira

Esses últimos dias têm sido turbulentos demais para mim. Eu acho que pela primeira vez na vida eu realmente sei o que é sofrer de verdade. Não estou fazendo drama, não. Mas é que realmente as coisas estão ficando pesadas. Estou numa situação que nem eu imaginava. Se antes eu tinha medo do futuro agora eu tenho pavor. Se antes eu dizia que estava mal, eu acabo de descobrir que estava bem. E hoje eu estou pronto pra esperar sempre o pior. Pois quando o mesmo vem já não me surpreende.

Estou freqüentemente me ferrando e meu trabalho fica cada vez mais duvidoso. Não sei se estou na área certa. Não sei se meu trabalho será aceito em algum Studio de design um dia. Sinto-me pequeno demais. Fui ao centro de convenções. Se não tivesse que entregar um trabalho de um banner nem pensaria em visitar algum estande. Vi o estande do Studio Ollie. Os caras fazem meu trabalho parecer lixo. Nossa nunca vi algo tão profissional em Minas Gerais. É normal ter um trabalho como o deles em grandes cidades, mas em Mariana é muita novidade para mim. Quero tentar tantas coisas que gosto. Estou planejando muitas coisas pro ano que vem. Acho que isso que esta acabando com minha cabeça. Pra inicio de conversa eu não tenho férias em dezembro. E continuarei trabalhando sem férias ate dezembro de 2011 aproximadamente. Começarei o ano de 2011 estudando. Daí que eu vou estudar até junho e talvez estender o curso ate dezembro. Eu quero tentar o ENEM do ano que vem pra ver se consigo adiantar o ensino médio. E em 2012 tentar faculdade. PRECISO APRENDER A SONHAR BAIXO.

Este sábado eu vou trabalhar de novo. Isto acabou comigo. Porque neste fim de semana, inclusive no sábado, eu havia marcado vários compromissos inadiáveis. A Ana Paula vai dançar pela primeira vez no teatro SESI com acompanhamento de uma orquestra. Eu estive nos ensaios e está a coisa mais linda. É realmente tocante e emocionante quando a orquestra toca a primeira musica. Queria muito ver, mas nem na cidade eu vou estar. Creio de chegarei tarde demais.

Eu estou me sentindo um pouco cansado. E acho hipócrita da minha parte dizer isto. Porque eu estou jovem demais pra estar cansado. Acho que posso dizer que estou preocupado. Estou tentando fingir que os problemas não estão ao meu redor. É engraçado ver as pessoas sorrindo alegres na rua por isso. Será que elas estão felizes ou na verdade somente estão escondidas por trás de uma mascara como eu?

O foda é que eu realmente estou mal. Este é o problema. Reclamando de coisas que eu não deveria, reclamando de coisas que estão certas e são normais do jeito que estão. De manha eu não quero mais sair da cama e a noite só penso em dormir. E mais uma vez eu digo, estou tentando fingir que os problemas não estão ao meu redor. Já não aquento mais pensar no ano que vem. 18 anos e aquela historia toda. Dá pra notar que isso me preocupa? Que esta acabando comigo? Espero que não. Mas a verdade é essa. Além disso, eu estou fumando igual um dragão. O gosto de cigarro fica na minha boca o dia todo. Ontem eu tomei uma xícara enorme de café e ainda assim o gosto da minha boca era de cigarro. Isto é realmente estranho e irritante.

Falando em café acabei de tomar mais uma xícara grande de café (não consigo falar caneca). Estava muito bom o café. Fazia tempo que eu não tomava uma xícara de café puro. Desde criança. Quando eu tinha meus oito anos de idade. Minha irmã e eu tomávamos muito café. Éramos nós que preparávamos o café pela manha. A Gabriela foi com certeza a minha melhor amiga de infância. E aquela época nunca vai voltar mesmo. Fazíamos tudo juntos.

Ao acordar, depois do café, a gente começava a brincar no quintal de casa. Brincávamos na lama ou às vezes somente no terraço de casa. Com casas de bonecas que faziam nossa imaginação voar. Por volta das 9:00 e 10:00 horas da manha nós nos arrumávamos para a escola. Nossa... Caminhar até a escola era com certeza nossa maior aventura. Por varias e varias vezes explorávamos caminhos novos. Não sei por que nós dois nunca desaparecemos. Foram dias bons. Mas hoje, acho que a gente nem se olha nos olhos direito. Não sei o porquê de a gente ter chegado a este ponto. Perdi-me no tempo. Deixei muita coisa passar diante de meus olhos. Rolaram muitas brigas, muitas ameaças, muitos tapas. E como aquela garota arranha forte, Deus, já me tirou sangue. Lembro-me bem desse dia. Eu sinto falta dela. Eu sinto falta da minha família, ou melhor, do que a minha família não é. Às vezes dói forte isto. Nunca assumo, mas isto dói. Quero todos do meu lado, e o mais engraçado é que quem eu mais quero é o Fred. O que mais me odeia. Eu queria mesmo ter meu irmão do meu lado. Mas se ele souber disso me odeia mais ainda. Que seja.

As coisas continuam dando errado. Não consigo fazer meus documentos. Fui ate os lugares pra fazê-los e fui barrado. Quando fui fazer meu CPF o cara disse que eu só poderia fazer o próprio se eu tivesse titulo de eleitor ou com acompanhamento dos pais porque eu sou menor de idade. O titulo de eleitor tem época certa. E meus pais são um caso estressante que eu nem quero comentar. Com isso eis que eu não terei meu registro ate o ano que vem no meu trabalho. Estou puto de raiva por isso. Porque que essas merdas ficam acontecendo comigo o tempo todo. Porque tem que ser tão difícil. Já estou trabalhando há um ano e dois meses e não tenho nenhuma garantia. Já não aquento essas coisas dando errado. Serio. Eu quero fazer o Tony de skins e ser atropelado por um ônibus. Acabar-me todo. Serio que estou cansado. Não estou dizendo aquele cansado à lá vilã de novela mexicana. Não estou chutando, não estou gritando. Estou lamentando. Estou cansado. Mas eu queria estar assim. Batendo, xingando, esmurrado. Dando vexamede raiva. Porque eu pelo menos estaria bem daqui a algumas horas. Mas quando as coisas dão errado, como os últimos dias, eu fico mal demais. Fico triste. E essa merda não passa. Fico mal por dias.

Está rolando muita coisa mesmo. Acho que as meninas da irmandade estão com raiva de mim. E eu gosto delas pra caralho. Ontem ganhei um prejuízo do caralho por um trabalho que fiz e tive que correr a tarde toda, a contratante não me pagou e a impressão já foi feita. O pendrive do Ronan está na distribuidora e eu vou ter que buscá-lo sendo assim o dono vai chamar minha atenção, pois eu pedi a impressão com pressa. Vou ter que pedir um prazo ate segunda feira e vou ter que pagar de meu próprio bolso. Descobri que vou trabalhar esse fim de semana e vou perder a apresentação da minha melhor amiga. Perdi tempo com um cara que me fez mal. Meu chefe acabou de me falar que não vai poder me registrar enquanto não fizer meus documentos, e os documentos eu não consigo fazer por causa dos meus problemas em casa. Estou desanimando de fazer a revista. A única pessoa que conversa comigo em casa esta me tratando como lixo. A Ana Paula esta puta da vida por causa do excesso de trabalho e esta meio distante em conclusão eu fico duas horas no almoço enfiando fumaça goela abaixo pensando na merda que eu me meti. Meus tênis estão totalmente fudidos e eu não sei como gerenciar minha grana pra comprar novos. O terno que fui obrigado a comprar desestabilizou todo o andamento que eu estava fazendo pra aprender a gerenciar meu dinheiro.  Sendo assim acabou com meus planos pro ano que vem quando eu farei dezoito anos. Então pra variar eu estou com mais medo ainda de me ferrar quando o mês de maio chegar. Com o curso de inglês está sobrando pouco dinheiro pra eu passar o mês. Eu quero continuar o curso, mas acho que vou ter que desistir da coisa que mais amo. O Inglês. Porque eu vou ter que pagar um aluguel de uma casa qualquer ano que vem com alguém. É o único jeito. E fora que eu estava pensando em mover um processo contra meu pai. Mas meu coração ate dói quando penso isso. Acho muito cruel da minha parte, apesar de que ele é mais. Acho que vou ferrar muito meus irmãos e minha mãe. Sei lá, meu pai tem condição pra dar saída nesse processo. Mas por via de duvidas prefiro me ferrar sozinho a ferrar minha família. Isso me deixa confuso, louco. Eu não deveria ter que passar por essas decisões aos dezessete anos de idade. É cruel demais para mim. Queria estar bebendo e me drogando na rua como todos os outros adolescentes da minha idade. Queria estar me acabando à noite com todo tipo de homem ao invés de estar aqui queimando meus neurônios, acordando cedo, trabalhando o dia todo, estudando por conta própria, montando projetos, planejando os próximos passos. Não queria isto para mim. Eu não estou na idade disso. Eu não era isso ao algum tempo atrás. Eu nunca imaginei estar sendo quem sou hoje.  Eu queria ser feliz da vida igual o magrelo do ICHS que usa Rayban Wayfarer de armação branca e sai pela rua rindo igual palhaço enquanto ouve musica e gesticula com os lábios.

E o ser humano sempre quer mais...

Dia 20 de Outubro de 2010
Quarta-Feira

Estou meio perdido aqui. São quase onze da manha e eu ainda estou olhando pros lados esperando alguma coisa acontecer somente com a cabeça no editorial da revista. Eu estou trabalhando no editorial que esta ficando realmente muito legal. Fiz a capa e imprimi a mesma em papel de foto. Pra ver como fica e etc. Fiz a impressão de duas capas e coloquei-as na pasta do editorial. To pensando em comprar uma pasta nova então porque a outra esta meio velha. Fica feio mostrar um editorial pros clientes numa pasta velha. E realmente eu tenho que assumir que a capa ficou bonita cara. Eu acho que realmente vai chamar a atenção de muita gente, mas vai demorar tanto pra eu terminar esse editorial. Acho isso um saco.

Essa semana vai ser foda, estamos na quarta-feira e eu já me acabei. Dormi mal esses dias. Por causa desse horário de verão. E outra coisa que me deixa puto também, mentira nem fico puto, é o clima desses dias. Acho que o universo chegou a uma conclusão que vai ser melhor. Em vez de jogar mais um meteoro ou similar. Dessa vez o castigo é ser sarcástico. Daí pessoas sem paciência pra piadinhas como eu se matam, se afogam, se jogam do prédio, se cortam. É o fim do mundo. Pronto. Afinal é serio. Segunda choveu, terça fez sol e hoje rolou uma chuvinha. Como pode? Resolve ai clima/tempo... Ah que seja.

O próximo sábado é o dia da apresentação de Balé da Ana Paula que eu vou. Apesar de, eu acho, ter a festa de halloween do skill. Eu acho que estou falando merda. Sabe, falando coisas sem sentido pra variar. É que eu acho que eu perdi as informações dos últimos acontecimentos em minha cabeça. Lembro só do ônibus. Esses dias eu andei muito de ônibus. Hoje eu paro de fazer isso porque resolvi “cuidar” ($) mais do meu corpo e caminhar até minha casa. É melhor pro corpo e a mentira serve pra alimentar o auto-engano. Acho digno e se você não gostou vai se ferra. Uma coisa que eu notei no ônibus foi que as pessoas têm muita mania de pegar o celular assim que se sentam. E antes disso essas pessoas fazem uma pose qualquer. Como por exemplo, jogar o cabelo, cruzar as pernas, olhar pra cima, colocar a mão no bolso e tirar o celular. Depois bufam e param na posição inicial. Ficam de carão o resto da viajem observando a vida alheia dentro do veiculo. Eu faço muito carão dentro do ônibus. Do mesmo jeito que eu faço quando estou usando a mochila apoiada em um só braço. Pode saber que quando faço isso quero aparecer pra alguém. Ou só pelo meu ego mesmo. Eu acho maduro, sexy, bonito e legal andar com a mochila jogada pro lado com a outra mão ocupada ou no bolso. Coçando a nuca e etc. Eu acho muito incomodo usar a mochila jogada em um só braço. É ruim pra equilibrar. Acabei de revelar um dos meus milhões de segredos. Mas é verdade. Eu acho um saco usar a mochila de lado, só faço mesmo pra aparecer porque é bonito. Pronto falei.

Às vezes eu me surpreendo com algumas pessoas na rua por isso. Eu vejo algumas coisas que eu acredito que elas fazem somente pra conseguir alguma coisa a mais. Chamar a atenção de alguém por exemplo. Essas coisas são engraçadas, me fazem questionar o comportamento humano. Porque as pessoas fazem esse tipo de coisa. Faz tudo parte de um jogo. Um jogo igual a um relacionamento. Dispenso falar sobre isso.

Quando eu tava subindo a Rua Dom Viçoso hoje me lembrei de milhões de coisas que eu tinha que escrever aqui no diário, mas esqueci tudo Manolo. Que saco

Dia 18 de Outubro de 2010
Segunda-feira/Sobre Fim de Semana.

Trabalhei no fim de semana. Foi um pouco irritante. Bom pra falar a verdade foi bastante irritante para mim. Já esperava há meses por este casamento como sabia que seria um evento grande. Meu estresse já começou no sábado de manha quando eu acordei e já ouvi a voz de minha mãe da cozinha falando milhares de coisas sobre mim. Como ela tem costume de fazer. Creio que ela não deva ter nenhum problema já que se importa tanto com os meus. O incrível é que ela mal me vê. Fico de segunda a sexta no trabalho quase que o dia todo, chego em casa e durmo e nos fins de semana não paro em casa. Incrível como nos únicos minutos que estou em casa ela ainda tenta me atormentar. Gostaria que nesses intervalos ela viesse ate mim pra matar a saudade ou coisas similares. Porem as coisas não são como queremos, ou como eu quero. Que seja. A segunda coisa que veio me derrubar foi o tempo. Já estava acordando atrasado para a aula de inglês e ainda tinha que me arrumar pro casamento. Minha irmã ainda entra no banheiro pra dar banho no filho dela antes que eu possa manifestar qualquer coisa. Sair de manha pra aula de inglês de terno? Não é legal. Sair atrasado de casa de terno com uma pasta da aula de inglês e alguns equipamentos? ...

Deixando essas coisas pra baixo do tapete sai de casa e resolvi pegar um ônibus. Tive que pegar um monte de moedas no meu quarto e contei-as no mínimo uma cinco vezes para ter certeza que eu tinha a passagem. Não queria de forma alguma ter que descer a pé. Já era irritante demais pra eu estar de terno. Descer o morro com ele seria demais pra mim. Pois então. Quem diria que eu gostaria de conferir mais uma vez no ponto de ônibus a passagem e descobrir que faltavam 10 centavos. Cara 10 centavos para completar a passagem. Com tantas moedas que eu deixara em casa... Não quis ao menos voltar em casa, o que era mais lucrativo, desci a pé e liguei o foda-se. Era então uma bola de neve ás 08h57minh da manha. Sim eu tinha apenas 3 minutos para chegar ate o skill no dia que haveria um teste, prova. Que seja, era importante. Sendo assim eu estava nos meus limites. Era um absurdo tanta coisa errada em menos de 2 horas depois de eu acordar. É demais para mim. Mas depois de uma cara franzidinha eu superei. Cheguei à aula de inglês super suado e passei uma vergonha do caralho porque as meninas começaram a perguntar por que eu usava social. Eu praticamente tirei toda a atenção que o Leandro (professor) havia estabelecido na sala de aula. Já não estava nem respondendo as meninas quando o Leandro chamou a atenção da turma, porém elas teimavam em me perguntar as coisas. Isso me deixou completamente nervoso, não sabia o que fazer. Não sabia onde enfiar minha cara e logo mais descobri também que não havia feito as atividades de casa. Pronto foi esse o momento do ápice. Quando eu perdi total controle da situação e não consegui fazer mais nada. Sabia as respostas das questões da atividade de casa que estava sendo corrigida, mas não conseguia falar quando era minha vez. Comecei a sentir que estava sendo um peso na sala de aula. Quis ir embora e quase fui. Quase perdi a prova. Mas ainda assim fiquei e fiz a prova e em fim uma luz. Quase fechei a prova e acertei o “Listen” completo. O “listen” era a questão mais difícil. Posso me gabar um pouco? Nem eu esperava acertar.

Horas depois dessas coisas todas fui pra casa do meu chefe de onde Genilson, Saulo e eu partimos para Ouro Preto. Foi a primeira vez que eu entrei no Centro de Convenções. Ele é realmente muito grande. Sendo que eu não o conheci totalmente. Fiquei um pouco aliviado quando vi a televisão bem perto da mesa onde seria feita a cerimônia, sendo assim, bem perto de onde eu ficaria. Logo montei o tripé, coloquei a câmera, conectei os cabos com a TV. Só faltava uma coisa o cabo de energia para ligar a câmera. Pois então. Ronan que arrumara minha bolsa de equipamentos em Mariana colocou o cabo errado. Subiu-me uma raiva sem tamanho. Tanta que não vou falar o tanto de coisas erradas que ele fez naquele casamento. Conversamos com Caetano e ele resolveu nosso problema. Na verdade ele havia trocado o cabo com outra câmera o próprio Caetano. Fiquei totalmente calmo. Por enquanto, pois mais tarde ocorreram varias coisas pra me deixar puto da vida tipo Ronan aproveitar que eu estava trabalhando e me colocar pra fazer tudo que normalmente ele faz. Pode ate ser hipocrisia de minha parte. Mas para mim ele só faz isso porque se ele tiver que mexer num cabo, ou numa luz ele passa a idéia de um empregado de Caetano como quaisquer um da equipe. Porem se ele ficar como ficou aquela noite, de pé no meio dos convidados com a câmera no pescoço mandando em terceiros, passará a idéia de um profissional que merece respeito. E respeito meu caro, é o koo. Sim eu sou um filho da puta nojentinho. Mas eu estava, e ainda estou puto de raiva com este tipo de comportamento.

Com o fim do casamento e da minha paciência que eu não sei onde larguei voltamos para Mariana ás vinte e três horas e alguma coisa aproximadamente, releva. Foi muito relaxante, o céu estava bonito apesar de ter chovido quase que a noite toda. A lua estava maravilhosa. Não chovia mais e nem parecia que havia chovido. Apoiei minha cabeça perto da janela e fiquei tomando vento no rosto ate chegar à mariana. Passamos pelo posto Raul e descemos a chácara. Vi o sagarana e resolvi descer do carro. Acabara de ver Wendell e Jussara. Que acompanhei ate a porta e desisti de entrar. Fui ate o jardim e vi a Ana. Deixei umas coisas na casa dela e voltei pro sagarana onde estava rolando um cover de Led Zeplin (Se errei perdão) o show foi realmente bom. As meninas da Terra de Godah estavam lá. Dois primos meus, Matheus que trabalha na gráfica ao lado do Studio, Ângelo e Cia. Ilimitada. Estavam todos lá. Conhecia muita gente que estava lá. Eu ainda de terno, contudo sem gravata e muito mais a vontade digamos assim, tentava me acalmar com certas coisas que me deixavam estressado. Certas coisas com as letras W E N D E L L.

Puta merda porque eu fui prometer não guardar meus segredos nesse blog?

Bom posso dizer que tudo com esse cara deu errado eu fiquei puto de raiva ate a manha seguinte. Eu havia dormido na casa dele e algumas coisas fugiram de meus planos. Deixe pra lá, pois ate eu já deixei. Só estou contanto pelo que disse no parágrafo acima. Pense bem, se isto aqui é um diário pessoal que eu resolvi compartilhar. Pra que cargas d’água eu vou omitir coisas? Na manha seguinte a noite na casa do magrelo dos cachinhos eu conversei com a Ana e descobri que se ela tivesse conversado comigo algumas coisas que ela sabe que eu gostaria de saber minha noite trash não teria rolado. Mas tudo bem. Tudo bem. O domingo a noite também foi uma merda pra variar porque Ana e eu havíamos combinado de ir ao teatro ver uma peça de comedia que estava passando pela cidade. Ela estava com minha entrada.  A gente marcou ás 20h00min na entrada do SESI. Ás 20h00min estava eu lá esperando ela, ás 20:10, 20:20, 20:30, 20:40 ... 20:55 estava eu no ponto de ônibus reclamando comigo mesmo porque eu perdi a peça que eu queria tanto ver e ás 21:00 eu estava escutando ela me xingando porque ela dormiu demais e perdeu a peça. Alegando que eu deveria ter subido na janela do quarto dela e ter gritado ela pra ela acordar. Eu ainda tenho que ouvir essas coisas?! Tudo bem fazer isso. Se ela não morasse na praça mais movimentada da cidade. E se não fosse na hora e no dia que a praça fica mais movimentada. Por fim ouvi musica no terraço da minha casa, no terceiro andar. Onde eu fiquei com ânsia de me jogar e morrer. Foi estranho porque eu sentia uma vontade serelepe de pular do terceiro andar mesmo. Como se aquilo fosse a coisa mais gostosa do mundo. Estava me sentido um viciado em suicídio porque eu precisava daquilo naquela hora. Fumei vários cigarros, escrevi um texto e durmi.

Dia 15 de Outubro de 2010
Sexta-feira.

Esses dias eu vi o Wendell no meu horário de almoço. No primeiro dia que o vi ainda tratei-o com indiferença. Ainda sentia um pouco de raiva pelo que eu imaginava quase com certeza que havia acontecido na terça-feira. Apesar de tudo acabei conversando com ele tranquilamente ainda que um pouco frio. Acho que o afastei um pouco por isso. Agora eu estou um pouco culpado. Já não sei o que está certo. Sinto falta dele. Ele é realmente muito interessante, bonito e fofo. Só de lembrar-me dele dançando, ou prendendo o cabelo e fazendo parecer uma peruca do século XVIII. Quando ele falava algo engraçado e ria da própria piada. Isso me faz sorrir. E não rir, porque rir não é o mesmo que sorrir. Meu rosto é realmente tomado por um emaranhado e dentes, meus olhos ficam serrados e não emito som algum. Ele me faz sorrir.

Depois de pensar um pouco nos últimos dias não cheguei à conclusão nenhuma. E também não pensei pouco. Pensei muito, logo não conclui nada. Resultado; dor de cabeça, mais estresse, e essas coisas. O mais incrível é que em breves momentos eu me sinto ótimo. Hoje pela manha ao descer o morro pro trabalho brinquei de equilibrar o corpo no meio fio. Adoro fazer isso desde criança. É muito relaxante. Depois eu fumei um cigarro e deixei a criança de lado. São coisas boas pela manha. Somente não gostei do mal estar que passei. Ainda mais eu que nunca me sinto fisicamente mal. Ultimamente estou me sentindo. Hoje eu tossi no trabalho e minha garganta quase pulou fora do meu corpo em chamas. Estou começando a pensar nos rótulos de trás do maço de cigarros.