Dia 13 de Outubro de 2010
quarta-feira
Hoje o clima esta gostoso pra mim. São 09h18min. Estou no Studio trabalhando. Ontem foi feriado. Antes de ontem não foi feriado prolongado pra mim. Eu trabalhei e mudei o horário de almoço para sair mais cedo do trabalho. Ouvi alguém dizer na sexta-feira sobre segunda a gente sair mais cedo por causa do feriado e então aceitei convite de Wendell e Jussara. Não era nada de importante, pelo menos não para terceiros. Seria somente uma tarde na frente da televisão. Era certo que estaria frio e nublado. Seria bom estar em casa, se assim posso dizer. Seria relaxante pra eu sentar ao lado do Wendell e curtir um pouco do momento. Afinal eu já estava feliz por estar realmente me encontrando com ele. As coisas estavam bem. Porem se eu refletir sobre o que me diziam há alguns dias não poderia dizer que as coisas estavam realmente bem. Alguns de meus amigos me alertavam sobre meu semblante triste. O engraçado é que eu não estava, ou estou triste. Sei que naqueles dias eu realmente estava serio. Mas não era nada demais. Apesar de que ultimamente eu tenho notado que estou muito preocupado.
Senti uma coisa bem estranha nas ultimas semanas. Que é não sentir o tempo passar. Não sentir as coisas acontecerem. Não sinto as horas. Não sei que dia é. Ontem quando Sara foi embora da casa do Wendel eu entrei numa constante crise de existencialismo. Mas não foi nada leve. Não foi uma daquelas crises que a gente sente orgulho de contar. Essa realmente me assustou. Pode ter sido somente o efeito da cerveja e etc. Mas eu realmente me senti estranho. Senti que faltava muita coisa em mim. Eu não estava agindo como eu sempre fui. Meu modo de falar, de andar. Meu modo de ficar sentado ou de pé. Tudo que estava acontecendo ali. Apavorava-me. Não era eu. O maior problema dessa crise foi ela vir calmamente. Quando bateu senti que não chegou ontem à tarde. Ela estava junto a mim há semanas. Ontem ela simplesmente resolveu dar o ar da graça e vir falar diretamente. E o pior desse problema foi que ela não se distanciou. Espero que tenha entendido que ela voltou ao inicio. Não estou me matando pelo fato de não saber quem sou. Só que ainda me sinto frio e diferente. Indiferente as coisas que eu normalmente dou atenção.
Ontem à noite quando cheguei em casa não fiz nada alem de dormir. Minto; preparei um prato pra comer e depois foi direto para cama. Não estava bem pelo que houve mais cedo. Mais uma vez cai na armadilha de achar que existem boas pessoas no mundo. Só pude ter raiva de mim. Não consegui odiá-lo pelo que fez. Eu não deveria ter achado, por mais que tenha esperado e testado, que ele seria capaz de respeitar as regras básicas de um relacionamento que se inicia. Desculpe-me dizer tal infâmia. “Regras de um relacionamento”. Mas foi a única coisa que eu pude dizer. Na verdade foi a primeira que me veio à cabeça e não vou mudar. Porque é o que eu penso. É o que me deixa como estou. Mais uma vez alguém vem ate mim. Deixa-me com esperança e expectativa e depois simplesmente destrói tudo aquilo que foi construído. Estava tão bem. Eu me sinto culpado, pois ate então eu estava controlando este problema de gostar das pessoas. Não estava me apegando, se posso dizer. Não posso dizer com certeza, pois como muitos dizem. Na vida a única certeza é a morte. Mas eu estava sim me controlando. Não estava esperando e idealizando um futuro próximo ou distante. Porem eu queria sim que fosse alguma coisa mais legal do que as ultimas. Sempre sendo dessa forma eu não aquento. Não da pra aturar que a historia vá se repetir sempre.
Hoje é dia 13 de outubro. Falta pouco pro ano acabar e este ano que passou, ou esta passando. Não me trouxe nada de bom alem do trabalho e no trabalho somente me lucrou estresse. Muito estresse, excedido em raiva, pressão, cobrança, injustiça e carga. Este ano tudo que eu sou é somente carga. Sinto um peso enorme nas minhas costas. Existem somente duas coisas que me salvaram este ano. São duas pessoas. Existem então duas pessoas que me fizeram bem este ano e uma delas já sinto distante. Conheci a Ana Luiza e a Sara quase que na mesma época. Acho. E desde então tivemos uma amizade bem forte. Isso me trouxe muita felicidade. Muita paz. Muita tranqüilidade que era a que eu precisava. Apoio.
Estou preocupado com uma coisa que já deveria ter achado uma solução há anos. O assunto sobre “minha família”, “minha casa” e minha independência. Faltam exatamente contanto a partir de hoje 218 dias para eu fazer 18 anos de idade. Este é o ano em que meu pai não corre mais o risco de responder a justiça por me fazer alguma coisa “politicamente incorreta”. Sendo assim eu não poderia recorrer a ninguém por ele me mandar sair de casa. Meu trabalho pode sustentar o aluguel de uma casa e contas bem equilibradas. Porem não tenho nenhuma condição no momento de mobiliá-la. O tempo esta passando, esse momento esta chegando e eu não consigo ao menos pensar no que vou fazer. Acordo todas as manhas com isto na minha cabeça e sofro. Olhos pros lados e vejo a situação de outras pessoas e sofro por achar que estou sofrendo quando ainda estou bem. Com a situação ainda estabilizada e em controle. Queria somente que no mundo não houvesse amor. Porque nessas horas eu teria somente um problema ao invés de dez. Eu estou bem, mas a tendência é piorar.
