Dia 02 de Março de 2011
Quarta-Feira
Olha só quem diria que o ano passaria tão rápido e tão devagar ao mesmo tempo? Ninguém mais comenta do fato de estarmos num ano novo. Mas acho que as coisas ainda estão começando a tomar forma. Afinal o carnaval não passou ainda certo? Nos ainda não estamos sexualmente contaminados nem grávidos. Não demos o que falar enquanto bêbados pelas ruas de Ouro Preto. Não fumamos ate cansar e nem beijamos na boca loucamente pessoas desconhecidas com o mesmo ideal. Pegar geral. Depois disso o ano começa com seus eventos naturais. E problemas de pós-carnaval que fazem muita diferença num ano novo. Pelo menos este ano não teremos uma copa do mundo pra acabar com a minha paciência. Nem o fato de ter folga nos jogos do Brasil me alegraram no ultimo ano. Passar na rua com toda aquela gente gritando. Toda aquela coisa amarela. Toda aquela animação e cerveja... Não! O que mais me chamava atenção era o fato das ruas estarem desertas. Tinha muito barulho e movimento, mas. Nada de pessoas. Mas afinal porque essa coisa de ano novo? Todo ano acontece e as pessoas acham que alguma coisa vai mudar. Nada de mais. Você simplesmente da mais um passo na vida. Mais um ano de vida, na escola, no trabalho, em casa, na família e no Big Brother Brasil.
Mas não é realmente sobre isso que eu queria falar. Quero falar de como estão as coisas. Com você está tudo bem? Bom, comigo, eu não sei bem. Já faz algum tempo que eu não sei dizer o que sinto. Não sei explicar como estou. Estou bem. Sim. Estou mal. Sim. Estou confuso, ansioso e agitado. Sem saber o que fazer? Sim! Eu sinto todas essas coisa o tempo todo. E acho isso muito estranho, uma hora eu estou rindo, outra estou chorando, outra tenho raiva, outra hora eu estou ansioso. De vez em quando fica o dia todo sentindo alguma coisa, em outras já nem sinto. Não posso dizer como estou me sentindo. Meus sentimentos estão muito paralelos. Muito desequilibrados. Ou eu quem estou desequilibrado...
Ultimamente estou achando incoerente dizer que as coisas estão difíceis e que eu estou mal. No trabalho em fim estou registrado como funcionário de carteira assinada. Ganhei um aumento salarial bem ajustado e digno. Pelo menos para mim. Foi um aumento pequeno, mas que vai fazer muita diferença para mim. Mais a comissão de trabalhos externos. Dá uma grana bacana. Eu agora, em fim, tenho estrutura financeira para sair de casa. Não estou com tanto medo de sair de casa mais. Além do meu aumento e contrato eu estou sendo um trabalhador bem dedicado. Atento e pontual. Receptivo e atencioso. Posso melhorar muito ainda. Mas se colocássemos os tópicos sobre mim há um ano e hoje. O resultado é absurdo de como eu cresci e amadureci, tanto na vida quanto no trabalho. Eu ganhei uma conta bancaria no Bradesco com um cartão de credito no limite de 900 reais. O que faz uma grande mudança na minha vida financeira. Nos últimos dois anos. Tempo x em que eu trabalho na empresa tive que comprar tudo à vista. Não é uma coisa muito confortante. Pagar um valor alto num mês em somente uma peça não é algo lucrativo. Tenho que selecionar o que é mais importante. E deixar muitas outras coisas importantes de lado. Agora eu posso comprar varias coisas de uma vez e pagar uma fatura mensal semelhante a aquelas que eu pagava em uma só peça.
Quando cheguei à conclusão de que realmente iria sair de casa arrumei meu quarto completo. Demorou três seções. Dois dias. Sábado e domingo. Queimei duas pilhas de coisas velhas e fiz outra pilha que só joguei no lixo. Tirei toda a decoração. Limpei todo o quarto. Separei todas as minhas coisas em úteis, inúteis e lixo. Pensando em como serão as coisas daqui pra frente.
As coisas parecem estar sob controle certo? Tudo esta bem, tudo esta certo. Porém, eu ainda não me sinto completamente satisfeito. Apesar de eu estar melhorando no inglês. E ter notado que eu estava ruim pelo estresse. Em tudo eu estava indo mal por estresse, menos no trabalho. Quando notei isso tentei manter o foco e melhorei em algumas coisas. Muito mais pela ajuda de uma fantasia que eu tive esses dias. Imaginei que um menino lindo que eu sou platonicamente apaixonado estava afim de mim. Pensar nele dessa forma me deixou loucamente feliz por dias. Foi quando eu melhorei no curso de inglês do skill. Comecei a me dedicar mais. Fiz vários trabalhos rápidos e meus chefes me elogiaram muito. Naquela semana. Porém a verdade veio à tona e eu estou novamente passando por momentos ruins. Tudo começa pelo fato de que eu nunca imaginei, nem em sonhos que se eu conversasse com ele no anônimo ele descobriria quem estava do outro lado. No caso; eu. Então as coisas começam a piorar quando minha esperança de alguma coisa acontecer cresce demasiado forte e quando eu deixo a razão falar vejo que é tudo uma ilusão da minha cabeça. Vem o ponto mais forte de toda essa historia. Eu sou e sempre fui muito tímido. Apesar de não transparecer isso, eu sou maníaco com isto. Tenho uma espécie de doença quando tenho vergonha de alguma coisa. E quando tenho vergonha também tenho medo. Ver esse garoto passando na rua agora não é tão mais legal quanto era há um ano. Agora eu tenho medo de sair do Studio, por medo dele estar passando. Tenho medo de topar com ele a qualquer hora. Tenho medo do que ele pode pensar e do que esta pensando. E isto me impede de ter uma conversa digna, madura e social com o mesmo para abortar estes problemas e resolve-los da maneira correta.
Isto tudo me deixa muito descontrolado, e sem rumo, e sem foco, e sem razão. Eu estou ficando muito ansioso e isto esta acabando com meu psicológico. Estou notando que isto esta começando a prejudicar o meu trabalho. Estou perdendo o foco e o animo a todo o momento. Fica com a cabeça vazia. Não penso em nada, mas sei que no fundo penso nisso. Porque fico olhando o relógio a cada segundo esperando meu almoço. E eu não queria estar assim. Acho ridículo quando alguém fica tão lunático por alguma coisa. E só sabe pensar nisso. Parece obcecação. E eu não quero que ele pense que eu estou sendo esse ser obcecado e paranóico que fica na cola dele a todo o momento. E estou tentando acreditar que eu não sou assim. Porque eu não sou mesmo, só estou um pouco ansioso. Já vi casos piores. Muito piores. Casos de policia até. E aqui em Mariana.
Graças a Deus estou passando por esta situação da mudança no trabalho e da chance de sair de casa. Que estou usando da mesma como o núcleo do meu estresse. Até agora ninguém sabe que eu estou sofrendo pelo garoto lindo do cabelo bonito. [...] Sinceramente nem ligo muito pra ninguém saber. Ninguém vai poder me ajudar. Ninguém vai arrumar uma solução. Ele é bonito demais pra mim, e mesmo se não fosse tão lindo. Continuaria sendo bonito demais para mim. Eu sei que não tenho chance nenhuma de tocar ele de alguma forma... Suspiro forte e lentamente só de pensar em como deve ser bom, o cheiro dele, a pele dele, os olhos dele bem de perto. Como deve ser bom sentir a textura de cada centímetro da pele. De cada fio de cabelo. É uma pura fascinação da minha parte, certo?! Acho que não é obcecação. Até que é bem puro e bonito esse desejo. Não é desejo de carne, não é desejo de corpo. Mesmo o toque não tem fome. Somente uma necessidade de carinho. De afeto. Eu o acho uma figura tão meiga, tão interessante e confusa, tão cheia de coisas pra mostrar. Tão novo e tão curioso e instigante. Provocador de conhecimento. Acho que é esse o meu problema. Uma sede de conhecer quem ele realmente é. Por trás dessa beleza maravilhosa que ele tem. Por trás dos braços cruzados e dos olhos no chão. E dos cabelos ondulados, ou cacheados. Não sei bem. Eu queria ser digno o bastante pra ser amigo dele.
[...] Eu tenho que esquecer que ele existe.
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